Анекдоты(пишем смешные анекдоты )

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:
— Что это у тебя на поясе?
— Это штык-нож!
— А на голове у тебя что?
— Это фуражка!
— А сам ты кто?
— Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской национальности:
— Что это у тебя на поясе?
— Это кинжал!
— А на голове у тебя что?
— Это тюбетейка!
— А сам ты кто?
— Я джигит!
Генерал говорит русскому:
— Уведи его отсюда и научи, как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять спрашивает:
— Что это у тебя на поясе?
— Это штык-нож!
— А на голове у тебя что?
— Это фуражка!
— А сам ты кто?
— Чурка я позорная!...

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Сидят блондинка с парнем и она его спрашивает:
- а откуда появляются дети?
- ну а ты как думаешь?
- ну по моему их находят в капусте...
- где?
- в капусте!
- где-где?!
- В КАПУСТЕ
- где????!!!!
- В КА-ПУС-ТЕ!!!!!!!!
- ....где?...
- В п@@де!
- ну вот, а ты говоришь "в капусте, в капусте"...

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
- Дa я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
- Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
- Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
- А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
- И ты думaешь, кaк не хочется домой..
- Еще 100!
- А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думaешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
- А что случилось? Мысль кaк мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

ой, анекдоты это так классненько

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
- Петров! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 16:20!
- Ну, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров, это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!
- А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел.

Мастер обучает новичка:
- Видишь вот этот рычаг ?
- Вижу.
- Как начнешь работать, в восемь утра, дерни его вверх. Как закончишь работать, в пять вечера, дерни его вниз. Все понял ?
- Не-а.
- Объясняю заново. Вот этот рычаг в 8 утра вверх, в 5 вечера вниз. Понял ?
- Нет.
- Так. Тут рычагов других нет. Вот этот рычаг видишь ?
- Да.
- В 8 утра - вверх, в 5 вечера вниз! Понял ?
- Мужик, ты че, тупой ??? Я тебе третий раз говорю: "Не понял !!!!!"

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Оффлайн архив сайта анекдотов 2007г.

МиссБлум пишет:Мастер обучает новичка:
- Видишь вот этот рычаг ?
- Вижу.
- Как начнешь работать, в восемь утра, дерни его вверх. Как закончишь работать, в пять вечера, дерни его вниз. Все понял ?
- Не-а.
- Объясняю заново. Вот этот рычаг в 8 утра вверх, в 5 вечера вниз. Понял ?
- Нет.
- Так. Тут рычагов других нет. Вот этот рычаг видишь ?
- Да.
- В 8 утра - вверх, в 5 вечера вниз! Понял ?
- Мужик, ты че, тупой ??? Я тебе третий раз говорю: "Не понял !!!!!"

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и
думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит,
смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

В переполненный автобус заходит старушка-
божий одуванчик. Становится напротив сидящей
парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то
мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.

-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на
пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

Фраза девушки, которая уложила весь
автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит
лампочка". Ответная фраза приемщика, от
которой все полегли на месте: - "Понятно, а с
машиной то что?"

всё анекдотики травите,да на баянчике поигрываете.
а там война!!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

.Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Лейтенант перед отрядом:
- Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

тут собрали самый искрометный юмор? тащите ищо

вчерашний суп будешь? приходи завтра

Зустрічаються два мужика:
– Вип’ємо?
– Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу!
– Ех, ну давай запалимо …
– Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить!
– А в дупу хочеш?
– Ти що, здурів?! Ні, звичайно!
– Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…